好像，很久没有拿起笔了。
自从上次退出联合创造之后，断断续续的有过写些什么的想法只是……
一直拿不起来罢了……
离开联合创造并没有让我产生自己可以稍微休息会了这样的情况，或许总有一个目标在那设立着才会让人不断往前吧。
但我不喜欢设目标，也没什么目标可言。
过去的我曾经想着，这样一天一天过完或许也挺好的，但现在却连这么想的欲望都消失了。
总之，我们先开始吧，这样一直说下去也没什么用，对吧。
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这是期中考之后的情景。
一片哀嚎。
也挺正常的，虽然有理由能在晚自习闲逛而且没有周末作业留下。
不过这也没差啊……该考还是得考。
说到底，到底是哪个人想到五一假期结束后立刻开始期中考的？！
虽说这次期中考之前我们难得没有经历月考，正常情况下3月4月也该有场大型中型的考试但……学校这次却意外的仁慈而没有举行。
如果这样的情况能持续到期末到也挺好的，就是我会没有一直动力跑下去。
虽然我没有动力也一直很累。
事实上升入高中后，我失去了所有的动力。
交友，学习。
一个不剩的，只留下了得过且过的我。
我不知道怎么回事，是因为高中忽然让我接受了太多导致我现在连步子都迈不开，还是因为高中生特有的抑郁情绪影响到了我。
或许吧，现在想想，从小学到现在，我好像从来就没有像一个正常人一样去过日子。
但也没有人去引导我啊……我现在大概只能靠自己的日常观察去学会适应周围的一切。
“正常人都这样。”
这句话已经成为了我包庇自己的最好理由。
如果自己能像个正常人，或许就能跟上生活的节奏，跟上周围的一切，再让我的生活回归正轨吧。
嗯，很好的想法。
这可能是我过去的唯一愿望吧，不要再内向下去，至少可以让自己的存在感高一点，不会再被遗忘。
可现在的我，却又不想去做一个正常人了。
或许我本就不应该高看自己可以成为一个正常人，人与人之间总是有差异的。
这个机会应该留给更优秀的人，而不是我这个已经脱离时代轨迹的人。
不管我再怎么欺骗自己，再怎么安慰自己，也都已经无济于事了，我只想接受自己回不去的现实。
不对，我从来就没有回去过。
至少能成为正常人的那个人，不会是我，我也不想是我。
抱着这样的想法，我看到周围的人离我越来越远，越来越远，我伸出手，已经不能再抓住他们，甚至看不到他们的身影了。
最后演变成了：
“小博，我这次考的水平都和你一样了……”
“我在你们心目中的地位已经那么低了吗……”
脱轨了的列车，只能靠外部的强制力量才能停下，自己也会收到严重损伤。
如今脱轨了的我，只能看到自己前方道路上的悬崖。
悬崖上的标识牌写着：
“小心落崖。”
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“小博。”
“什么事？”
“大卖部。”
“不去。”
“你去了我就不拉你吃夜宵了。”
“我就算不去也不会陪你吃夜宵。”
“小博……”
“你想想，我上次陪你是上周三。”
后来？后来我也不记得自己为什么又去了。
“小博。”他指了指商品的价格。
“520（指价格）。”
“WDNMD（对他，当然我没有真的说出口）。”
“对了小博，还有几分钟上课。”
我看了看表。
“ 应该还有几分钟，走回去应该……”
我刚想说够了，然后一阵“悦耳”的铃声开始响起。
那是我们晚自习的上课铃。
“啊，时间到了，我很意外。”
“还不快跑啊！”
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夜深总是让人有很多思路，但今天这篇很短。
为什么呢？
累了啊，我现在只想早点睡觉。
那为什么一定要在深夜更新而不选择早晨呢？
因为我夜间的心境比早晨不知道要安分多少。
这也不可控啊……而且在夜晚我才会想到去专心做一件事。
就是累……真的好累……虽然我现在对睡眠的需求已经大幅度减少了（主要是因为寝室不断的闹铃声让我的生物钟已经调不回来了）。
不只是身体累，心也很累啊。
我们下周更新兽文吧，怎么说我也是兽圈的就这样放着也太可惜了。
本来想全部写完慢慢发的，这样就不会拖稿了。
但是我懒（这次是懒）。
是我太废物了╤_╤
但一直拖着也不行啊，高中浪完是三年，但总有些其他事情可以做的。
至少……我想在高考前一段时间说“我要高考啦，先停更一段时间”的时候看到有人说：
“没事，等你回来。”